Hace un rato, me vino un momento melancolico, pues fui a un restaurante al que deje de ir aprox. a los 8 agnos (tomen en cuenta que ya casi paso los 15's) y vi que seguia exactamente igual, y que lo peor de todo, era que consarvaba los mismos juegos a los que yo solia subirme con mi prima, los vi y casi me pongo a llorar, y para colmo; mi papa me tomo fotos en esos pequenos juegos que me entretuvieron tooda mi infancia.
Despues de eso, me puse a pensar; como han cambiado los lugares a los que voy; a lo largo del tiempo?

Esaa es una pregunta que aun no resuelvo, pero espero que no mucho.

Esta fue otra entrada pequena, pero la hice para que se pusieran a pensa en los cambios que han existido a su alrededor a lo largo de sus vidas :D

Hugs n' Kisses

Lops

Hello!!!
Despues de mil anos(lo siento, quiero decir agnos... mi compu notiene ni egne ni acentos) Decidi volver a escribir.
Hay muuchas cosas que poner al corriente eh gente? coo el hecho de que ya soy toda una segnora (jaja choro, solo lo digo por sentirme algo)
Pero lo que si, es que el chico aleman <3 es LA ley... aun me vuelve loca, COMPLETAMENTE loca. Y bueno, para mis ataques de locura total... neta esta muy bien, porque no pasan 2 dias sin que piense en el... de hacho, no se como voy a aguantar las 2 semanas de vacaciones que tengo.

On the other hand, me agrada, pues lo vere MAS guapo de regreso. Y bueno, creo que es todo lo que tengo que contar... siento mucho que no sea nada interesante pero puues... ya ven, la vida no me da nada de que reirme... pronto volvere a escribir :D

Lops

He descubierto algo, en Tumblr, hay unac osa que se llama write a leaf... esta padre :D
te da un tema al azar para que escribas algo sobre el tema :D me gusta

El doloroso recuento, DAMN

Llevaba 3 días de sentir algo raro por el; me dije calmate, todo relax y no hay que pensar en algo que te hace sentir mal. Y si, dejé el tema por la paz, siplemente me concentré en hacer cosas distintas, pero el mayor problema, fue que en verdad te importaba, que en verdad ibas a cumplir todo lo que prometieras.

Pasó mas tiempo, había casi olvidado esa noche complicada, en la que me declaraste tu amor eterno y me diste las razones por las cuales preferirte a ti sobre el chico que aun me mata.

Ese día, todos de negro, en la UVM; dijiste la frase que me hizo reconsiderar todo(a parte de tu corte de pelo), "Margie, estas que te caes de buena" Fuck! quise decir, callate, pero no lo hice solo dije "mi papá esta atras de ti". No me hablaste en un rato y si me hablabas, solo preguntabas si te había escuchado.

De todas formas, traté de dejarlo por la paz, pero no podía olvidar tu manera de hablar ni de ser cuando estaba presente. Ese día estubimos juntos casi todo el tiempo, después de unos 3 días; me pediste que te acompañara a un salon por algo y fui contigo. Después de un rato de molestarnos, de pegarte, de risas y de chistes malos, nos besamos, ahora lo puedo considerar el principio del fin.

Los días siguientes, todo estubo padre, fuimos a comer juntos, nos perdimos por copilco y cosas bonitas; pero despues de un tiempo, comenzó a ignorarme, comenzó a abrazar a todas las personas, menos a mi.
Me sentía mal, me daban ganas de llorar, me dieron ganas e regresar el tiempo y simplemente no acompañarte a ese salón.

Lastima que las cosas no se regresan, hacen o deshacen a gusto, solo sucede lo que debe suceder, cuando sea el momento indicado.

Justo ahora, las lagrimas corren por mis mejillas, mis lentes estan llenos de puntitos que no me dejan leer bien lo que escribo y las canciones que salen de mi iPod no me ayudan en lo mas minimo.

Hay un gran nudo en mi garganta que no me deja responder a los llamados de mi mamá, no me deja continuar tarareando las canciones que me suben el animo; no puedo pensar bien, me dan ganas de bailar, de reir y de pasarla bien, justo en su cara para que vea que es lo que perdió, que es lo que no supo apreciar; para que aprenda que a la gente no se le debe tratar así, que el hecho de "terminar bien" no te da el derecho total de olvidarlo todo en un instante y comenxar tu vida de cero al dia siguiente.

Simplemente me dan ganas de no haberte conocido, de no haber creído cada cosa que me llegaste a prometer, de no haberme ilusionado tan pronto (por mi culpa, por mi culpa, por mi propia culpa) y quiero, masque nunca en la vida, encontrar a la persona que, pase lo que pase, prometa y cumpla lo que te dice, que este dipuesto a darte un abrazo cuando lo necesites, que esté dispuesto a maldecir a quien te esté lastimando y que esté dispuesto a simplemete estar contigo, sin preguntar nada; solo dandote apoyo.

Se que cuento con amigos y amigas que harian eso por mi, y en verdad lo agradezco de la manera mas fuerte; es solo que busco algo mas, algo que rompa con las espectativas, como si la persona que no te ha hablado nunnca, simplemente llegue y te salude de manera bonita; o que la persona que ha estado en tu mente desde hace 3 años(prusiano cof) llegue mañana, igual de guapo que todos los dias y me salude, me hable y me ayude a quitarme a las cosas malas de la mente.

El llanto se seca, las ganas de llorar se evaporan; el nudo en la garganta se vuelve un supiro, profundo y lleno de calma, mientras la musica cambia a algo mas positivo a algo más del estilo de "si puedes, el se puede ir a la mierda, todos se pueden ir a la mierda"

Y Despues de este post (el mas grande segun yo) viene la paz, esto fue como una tormenta, como una nevada, como un huracán, algo que me agitó como poco lo había hecho; y como dicen "There's always a brand new day" uy despues de la tormenta, viene la paz.

Love.

M

De pláticas y añoranzas

Tengo tennis usados.
Escuchò silenciosamente, mientras se emocionaba por escuchar historias del pasado; y al mismo tiempo, le nacía una gran necesidad de asegurar que en el futuro tuviera alguien con quien compartir las historias y las memorias.

Carburando las ideas, piensa que en el futuro tal vez esté del otro lado de la plàtica. Disfrutando de las pláticas y planes de fiestas de aniversarios. Hasta aqui los deja la heroina, sin olvidar las secciones clásicas de su Blog.

Canión de hoy: No lo sé, porbablemente sea bueno poner el aleatorio y dejar que lo decida la comp....
El ganador es... Y solo se me ocurre amarte - Alejandro Sanz

Creo que no hay mas que poner. cheers!!

M

Queria escribir sobre mi historia amorosa medio fracasada con el aleman y Mr. Pink... pero que pasa? no me sale la manera de escribirlo, van 3 inicios y no puedo... pero bueno... dejo este video y luego, espero, pondré la historia como debe serr



Xoxo

M.

Something...

Esa voz me vuelve loca, esos ojos profundos y reflexivos me hacen sonreir sin poder evitarlo. Hell yeah! Su heroína favorita (espero, si no, dejenlo en su heroína) ha caido, total, entera y completamente en las profundas garras de algo que normalmente llamamos "amor".

Si, la persona es la correcta, un muchacho alto, que parece alemán (mm.. buen punto, dijo el Sr. Bimbollo), que es bueno en prácticamente todo lo que hace, que no socializa con casi nadie y que tiene una voz algo profunda.

Ese joven (uuf! la anciana y sus amigos) me trae de atar, siento que si lo veo, el día se me alegra de TAL manera que, en verdad, no puedo ser más feliz.

Su manera de ser, me llena tanto de confianza y de alegría que, aún, no encuentro la razón por la cual me cuesta tanto trabajo hablarle, la razón por la cual me da mucha, mucha pena el verlo a los ojos y que el me vea a mi. Simplemente, tendré que pensarlo mucho, pues no se que pueda ser; a veces pienso que es el hecho de que es el.

Y ya, familia bloggera, todo por hoy...

take care, keep on reading & JOY!!
Xoxo

M

PS. No, no es alguien de tokio Hotel, justo estaba buscando foto para poner aquí y solo salen ellos... no son. Dado a que mis busquedas han sido en vano, en algún otro momento pondré una foto, ahora no.

catching up!

y bueno, familia, gente, amigos, enemigos, y extras; heme aqui, escribiendo algo despues de 1000 años de haber abandonado a este blog, y si, como lo deberian esperar (si en verdad lo esperan, los felicito :D), han habido grandes cambios en la mente de la aventurera que, espero, gozan leer.

como ejemplo 1, paso la primer blanca navidad de su vida, oh si; la heroina fue persiguiendo al frio, y como dicen algunas personas "el frio es como los valientes, si lo buscas, lo encuentras". y si, yo lo busqué y lo encontré.

punto 2. ha decidido dejar atras el año pasado, ha decidido no olvidar, pero si solo avanzar, tratando de soldar las heridas dejadas por eventos de otros años. (para aclaraciones, porfavor hacerlas en persona).

Punto 3. Simplemente, ha dejado atras a alguien, oh si :D hay , esperemos que por mucho, un chico menos en mi mente, ergo, estoy calmada y asi porque ya vale nada.

Punto 4. una obsesion pasada reaparece, ese muchacho "aleman" que gusta de obtener mi atencion, la obtiene; espero que comienze a usar otro metodo. Este me saca de quicio.

Punto 5. Recibio de regalo, en su PRIMER dia de reyes blanco, una coleccion, copiada, de musica asi nice, entre ellos: Luis Miguel, Echo & the Bunnymen, The Church, The Cure, INXS, STYX y muchos otros.

Punto 6. algunos de los seres en su mente, la traen tan loca que daria todo por tod@s ell@s.

Punto 7. Comienzo un super decreto para este año, voy a leer mas libros en ingles, y los voy a acabar!


Y lo siento gente, el tiempo, la inspiracion y la paciencia se terminan. Feliz día, feliz amanecer, feliz desayuno y todo lo demas.


Xoxo

M

decretos 3

Ya estoy harta de depender de alguien y de algo SIEMPRE.
Por eso comienzo una nueva etapa de mi vida, ahora comienzo con los meses del Breakingup with drama. Si hay alguien que me incomoda y que me hace sentir mal, simplemente romperé el lazo afectivo que he formado con el/ella; si hay alguna actitud que me molesta en alguien a mi alrededor, con toda la calma y desencia le dire que eso me molesta y que deje de hacerlo; si hay alguna situación que me incomoda, que me hace sentir mal, simplemente me saldré de enmedio y si soy necesaria, simplemente voy a resolverlo rapidamente.
Si hay alguien que me gusta y que simplemente no me hace caso, dejaré de fijarme en el y le pondré atención a quien esté a mi alcance (claro, sin volverme facilota).

esos fueron los decretos de hoy.

Cancion de hoy: What's up?-4 non blondes

Cheers!
Lops

Tungsteno

Si hay algo que me encanta de su manera de ser, es la sonrisa simpaticona y picarona que pone después de hacer una de sus costumbres de saltar a la gente.

Cada que veo esa sonrisa que me emboba, siento que me derrito, mi pulso se acelera, me falta el aire, me pongo roja, me siento un poco mareada y sale una inevitable sonrisa que ilumina mi cara.

Ver su piel blanca, su pelo castaño callendo sobre sus hombros y sus lentes. La forma en que se para frente a la portería y la forma en que se pone alerta cuando el balón se acerca y el modo en que su ceño se frunce cuando le meten gol.

Cada que me asomo por la ventana y está ahí, me siento completamente extasiada y me sucede lo que escribí arriba.

Cada que se para, con las manos en la cintura y parece pollo, me vuelvo mas y mas loca por el.

Lástima, hasta ahora es solo un sueño.

regresando 2 años

no quiero llegar a ilusionar a nadie, a desepcionar a nadie, ni nada de eso. Solamente quiero encontrar una manera de aclarar esa ridicula situacion.

Regreseé despues de una ausencia de 2 días en la escuela, y lo primero que me llamó la atención fue ese olor, un olor que me cautivaba y que me daba ganas de amar a ese hombre, pues sabía que era un hombre.

Después de un rato me di cuenta de quien era el niño que olía así, y recaí, si, el es el famosisimo camaron, el que me mantuvo volando todo primero.

Ahora no se que creer ni nada pero sospecho que es el elegido... de aqui a que alguien mas regrese.

Reconstruyendo la historia, siento que aquel me ve mucho... mas platica de esto en el siguiente post :)

M.

desahogos 2

No se como llegar y decirte lo que pienso de lo que esta sucediendo, no se que es lo que te esta cambiando tanto, no se porque no puedo llegar a verte con aquella persona que ha vuelto turbulentas las relaciones que tienes con todos.



Lo que quiero encontrar, es la manera de decirtelo a la cara, de hacerte ver que ya no eres la misma persona.
Algun día veré ese modo, por lo tanto... otro decreto mas...

Decreto 2.
Me niego a continuar con una relacion amistosa con alguien que solo este interesado en estar/hablar conmigo cuando no esta besando a su respectivo novio/a. No pienso aceptar que me ocupen como plato de segunda o tercera mano. ME NIEGO!

de recuerdos de la infancia temprana 1-

Hoy me sentí tan llena de alegría, tan completa despues de regresar a mis orígenes.
Sí, volví a aquella unidad habitacional que radica en mis sueños, que no ha logrado salir de mi subconciente; aunque la haya dejado a los 7 años.

Reconocí aquellas distancias, que a mi corta edad parecían como cruzar un desierto inmenso, alquellos lugares que me alegraron la vida, aquellos juegos en los que vivía montada y aquellos tristes edificios de ladrillo y cemento entre los cuales crecí.

Recordé las veces que me caí de la bici, recordé las veces que me enojaba y me iba corriendo a casa de mi abuela, recordé aquellas pocas ocasiones en que recorrí todos esos caminos adoquinados que hoy, después de casi 9 años no había siquiera soñado con visitar.

de desahogos y decretos 1.

Tenía planeada una entrada, pero desde ayer me nació el sentimiento de mencionar ciertas cosas que simplemente no soporto de las personas.

Si por alguna razón, me llego a desesperar de verdad, es simplemente porque no puedo aceptar que la gente no logre concretar sus pensamientos en acciones. Por ejemplo, si hay alguien que dice que te quiere, pero que nunca te hace caso, simplemente siento que es ilógico que solo te lo diga por correo, por mensajes, por cartas; pero no pueda llegar, pararse enfrente de tí y decirte que te quiere, que te aprecia o que simplemente vales para el o ella. No logro entender el porque cuando alguien te ignora cruelmente, para despues llegar y decirte, por un medio no organico (entiendase por no en persona) que eres de sus amigos favoritos, o que te aprecia como a nadie mas.

Decreto 1.
ME niego a seguir aceptando y correspondiendo a estas actitudes, si no te sientes capaz de hablarme, no lo hagas, pero luego no llegues rogando que te hable ni ninguna de esas mamadas; porque yo no estaré ahí.

Ya me desahogué.

Cheers
(anuncio del día) pan bimbo- Recuerdame!

Cuando pierdes a un amigo

Que haces cada que te encuentras en esta situación? muy simple, lloras, tratas d echarle la culpa a alguna cosa que pudo haber causado esa muerte; pero lo ultimo que haces, es recordar lo grande que fue., las cosas lindas, los momentos feos, las peleas, los golpes, los besos (si es que hubo) y mucho menos, te pones a pensar cuanto te quiso, que fuiste para el, que sentimiento provocabas en el.

Por eso poropongo esto:
No puedes dejar de extrañarlo, como tampoco puedes dejar de pensar en el; pero en vez de pensar cosas negativas, tristes, feas; propongo que comienzes a ver el lado alegre, que recuerdes los momentos agradables, las sonrisas, los abrazos, las bromas malas, las buenas, y todo sinfin de cosas que pudieron llegar a vivir; propongo que en vez de brindar por su memoria, brindes por su presencia; pues cada que alguien se va, no necesitas hablarle, o verte con el; solo necesitas recordarlo para sentirlo contigo.

Y lo mas importante, no por que el ya o esté, detengas tu vida, vivela, como si el estubiera contigo, pues lo está; ríe como si estubieras con el, pues ahí está, siempre, cada que lo necesites, cada que lo extrañes; ahí va a estar, contigo.

Por ultimo, dejo un poema:
The Tyger por William Blake

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare sieze the fire?

And what shoulder,
& what art.
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand?
& what dread feet?

What the hammer?
what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears,
And watered heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?


Para Luis, Capitan Jack Sparrow.
1986-2009

Nunca, repito, NUNCA te olvidaré.

Un cambio brutal en el panorama

Trataba de dormir, de descansar, de soltarme de todas las cosas que me tenían preocupada, pero no podía,solo pensba en el, en las cosas que he vivido con el, en las sonrisas, los golpes, las risas, las "obras de teatro" en us casa, todo eso, con el, no con su hermano.

Desvié mi atención hacia una pequeña araña que caminaba por el vidrio, me concentré totalmente en seguirla con la mirada, y ver que le deparaba el futuro; cuando éste llegó, no quedaba nada mas de mi, mi ser se había perdido en un mundo del que nunca se sabe si regresará; estaba sumergida en mi subconciente. Pasaron frente a mi todos mis recuerdos, mis amores platónicos, mis novios, mis amigos, mis enemigos, aquellas personas que aprecio y que he llegado a adoptar como a una familia, bueno, todas las personas involucradas en mi vida.

Traté de llegar hasta el fondo del asunto, hasta el fondo de mis sentimientos, de mis pensamientos; pero por más que traté, no pude, me mantuve en pensamientos de negación en los cuales me repetía una y otra vez "no lo quiero a el, quiero a su hermano", pero por más que traté de llegar mas abajo de esos pensamientos, no lo logré.

Busqué por otros lados, revolví completamentlos códigos sociales, mentales, personales, espirituales, etc, etc que había en mi cabeza, y seguía sin lograr llegar al fondo del asunto.

Fue entonces cuando decidí recorrer cada momento que recordaba que hubiera vivido con el, o su hermano, mi comclusión fue que tenía una gran obsesión con el hermano, recuerdos de cosas que nisiquiera sucedieron aparecieron en mi mente, pero de él, ni una pista. Descubrí solo uno que otro momento, pero nada más, sólo logré llegar a hace unos días, en los que estube con el, viví el día ma importante de mi vida junto con el, no su hermano. Un día que nunca olvidaré, que tendré presente hasta el día de mi muerte.

Lo que mas me llega a sorprender, es el último recuerdo que tengo de el; lo escribiré acá abajo.

Ese día, decidí hablarle a su hermano, decidí pedirle perdon por no haberlo pelado antes. Llamé, estube a punto de contenerme, pero me negué, lo tenía que hacer. PAra no hacer la historia larga, acabé hablando con su mamá, y justo antes de colgar, dijo lo que cambió todo "Rodri te quiere decir algo" y me lo pasó. Yo, desconcertada, lo saludé indistintamente y el me dijo solo un hola. Le pregunté que qué pasaba y me dijo la frase que sigue dando vueltas en mi cabeza "tengo tu globo"

Tengo tu globo, tengo tu globo, tengo tu globo, tengo tu globo... Por mas que lo repita, no lo termino de recibir de la manera adecuada, no termino de comprender porqué fuiste por el, no puedo, no puedo, no puedo.

Hasta aquí gente, ya me deahogué y no puedo más, mis ojos están que se cierran.

Cuidense.

Margie

nada que decir

Hoy definitivamente no es mi día, comenzando con que no pude controlar a los de 2° en clase de física, siguiendo con que no pude dejar de pensar en alguien que nunca llegó a figurar en mis pensamientos, y para terminar, porque en mi casa enserio que a nadie le importa nada de lo que hago o pienso, o digo.

Justo ahora, recordé una promesa que se quedó en el aire; y era el hacer una historia acá toda melosa y asi.

En el proximo post, estará aqui, presente :)

Me he puesto a pensar que poco a poco he sido dezplazada o algo semejante de las vidas de la gente que me importa, y es enserio, no puedo dejar de pensar en eso y de darle vueltas y vueltas al asunto.
Razones? simples, muchas, raras.

Primera razon.
En mi casa, de ser la unica cosa que importaba, que causaba problemas, que se enojaba, que hacía berrinche, que recibía gritos; bueno, que importaba, no soy nada, he sido reemplazada por mi propia familia, ahora para lo unico que me buscan es para conseguir cosas que muy probablemente ellos perdieron, y que juran por todo en la vida que yo tengo, cuando nunca las he visto. Y si no me preguntan sobre eso, me culpan por haber hecho lentas todas las máquinas.

Segunda razon.
En la escuela neta no tengo con quien hablar, nunca! cada que busco a alguien con quien desahogarme, simplemente no encuentro a nadie que este dispuesto a escucharme, ni mucho menos a estar conmigo

Tercera razon.
Has ahorita me di cuenta de que por mas que quiera ser realista, no puedo dejar de pensar en aquel ser que no estoy segura de que sienta algo por mi, que sepa que lo amo, que sepa que sin el no le encuentro sentido al hecho de despertar cada mañana, digo, nunca lo veo.

Cuarta Razón.
Creo que me he quedado sin razones, pero supongo que con las que puse me expresé en exceso.

Sin mas que decir... solo pondré una desición que he tomado.

Prometo no depender tanto de la gente, no sentirme rechazada solo porque no me hablen en una semana, solo porque cada cosa que diga no les importe.
Prometo no depender tanto de la platica virtual como de la organica.

carburando ideas...

No, bueno- te dije sonriendo. Ese era un día normal en mi vida, bueno, tal vez no tanto pues fue el día en que cumplí 15 años.

Todo había comenzado perfecto, me refiero a que no había tenido ningún problema, hasta ese momento, el momento en que el individuo que me revuelve el cerebro, que hace que me ponga roja, que hace que no pueda respirar bien; esa persona que hace que no pueda comer en su presencia, que me revuelve el estómago y que hace que me sienta tan rara como nunca me había sentido.

El punto es que estabamos jugando todos boliche, iba masomenos bien y entonces sucedió, volteé y estabas parado ahí, buscando a alguien que conocieras, a alguien como yo. Corrí a saludarte, me diste una bolsita con unos regalillos y mientras, yo estaba como en otro mundo, lejos, muy lejos de ahí. Desde ese momento, mi capacidad de juego diminuyó casi al maximo, pues no podía poner una sola bola en donde debía ir, me pusiste TAN nerviosa, que apenas y podía hablar.
Hubo un momento que capturó toda mi atención, y fue cuando, entre bobada y bobada, comenzamos a chocar las manos asi porque sí; cuando tu las chocabas a todas, agarrabas la mía y seguías adelante. no sé como le haces, y espero nunca saberlo, pero me tienes colgando de ti como nunca había estado suspendida de alguien. Neta me haces sentir muy especial, y siento que enserio te amo.

Innocence...

La otra vez, estaba pensando en ti, como de costumbre, y me preocupé principalmente por saber como es que piensas, como reaccionas cuando alguien te habla directamente, cuando alguien como yo, decide decirte todo lo que en realidad siente por tí. En como podría llegar a ser tu interes en mí, si es que existe, y si, en algún momento, yo llegaría a ser suficientemente madura o almenos, llegar a llenar una minúscula parte de tus espectativas.

De verdad tu nombre no sale de mi mente, cada que veo que te conectas, ya sea en el face o en el msn, me pongo extremadamente feliz, me siento algo asi como completa; me pongo a saltar por mi cuarto, sonrío como loca, y te quiero saludar desde el primer segundo en que te veo conectado. La pena y el miedo me hace pensar en todas tus reacciones posibles, y en la manera en que, segun yo,deverías contestarme, en cuanto tiempo te deverias tardar, y muchas otras especulaciones que tengo sobre ti.

Pero con todo y todo, lo que más miedo, pánico y temor me da, es que de plano, sea demasiado inocente para estar contigo, que sea muy pequeña, que de plano, no sientas nada mas que una atracción normal entre amigos por mi; sí, ese es mi mayor miedo.

Y, aunque me he puesto a lavarme el cerebro, y a decirme que todo va a estar bien, que de todas formas, te vas a comenzar a dar cuenta de que en algún momento yo podría darlo todo por tí, que, como dice una canción, no habrá ley que me detenga, no habrá nisiquiera una persona que me amarre a otro que no seas tu, no habrá cuerda, ideología, persona ni red suficientemente fuerte como para mantenerme a distancia de tí, que, aunque todo mundo me diga que eres raro, mamon, muy grande, no tan lindo como otros, mi desición se queda en ti.

Para el desagrado de algunas personas, simplemente, eres una persona que aparece por primera vez en este espacio, alguien que ha retorcido mi mente y cuerpo de una manera tan enferma, que no puedo guardar mas tiempo el silencio, que tengo que decirtelo a la cara, que debo llegar, pararme enfrente de tí, y gritarte en la cara lo que, en realidad pienso y siento.

Tu nombre es muy conocido, tu cara tal vez no tanto, pero lo que te puedo asegurar, es que tu voz y tu olor quedarán impregnados en mi memoria para siempre.