regresando 2 años

no quiero llegar a ilusionar a nadie, a desepcionar a nadie, ni nada de eso. Solamente quiero encontrar una manera de aclarar esa ridicula situacion.

Regreseé despues de una ausencia de 2 días en la escuela, y lo primero que me llamó la atención fue ese olor, un olor que me cautivaba y que me daba ganas de amar a ese hombre, pues sabía que era un hombre.

Después de un rato me di cuenta de quien era el niño que olía así, y recaí, si, el es el famosisimo camaron, el que me mantuvo volando todo primero.

Ahora no se que creer ni nada pero sospecho que es el elegido... de aqui a que alguien mas regrese.

Reconstruyendo la historia, siento que aquel me ve mucho... mas platica de esto en el siguiente post :)

M.

desahogos 2

No se como llegar y decirte lo que pienso de lo que esta sucediendo, no se que es lo que te esta cambiando tanto, no se porque no puedo llegar a verte con aquella persona que ha vuelto turbulentas las relaciones que tienes con todos.



Lo que quiero encontrar, es la manera de decirtelo a la cara, de hacerte ver que ya no eres la misma persona.
Algun día veré ese modo, por lo tanto... otro decreto mas...

Decreto 2.
Me niego a continuar con una relacion amistosa con alguien que solo este interesado en estar/hablar conmigo cuando no esta besando a su respectivo novio/a. No pienso aceptar que me ocupen como plato de segunda o tercera mano. ME NIEGO!

de recuerdos de la infancia temprana 1-

Hoy me sentí tan llena de alegría, tan completa despues de regresar a mis orígenes.
Sí, volví a aquella unidad habitacional que radica en mis sueños, que no ha logrado salir de mi subconciente; aunque la haya dejado a los 7 años.

Reconocí aquellas distancias, que a mi corta edad parecían como cruzar un desierto inmenso, alquellos lugares que me alegraron la vida, aquellos juegos en los que vivía montada y aquellos tristes edificios de ladrillo y cemento entre los cuales crecí.

Recordé las veces que me caí de la bici, recordé las veces que me enojaba y me iba corriendo a casa de mi abuela, recordé aquellas pocas ocasiones en que recorrí todos esos caminos adoquinados que hoy, después de casi 9 años no había siquiera soñado con visitar.

de desahogos y decretos 1.

Tenía planeada una entrada, pero desde ayer me nació el sentimiento de mencionar ciertas cosas que simplemente no soporto de las personas.

Si por alguna razón, me llego a desesperar de verdad, es simplemente porque no puedo aceptar que la gente no logre concretar sus pensamientos en acciones. Por ejemplo, si hay alguien que dice que te quiere, pero que nunca te hace caso, simplemente siento que es ilógico que solo te lo diga por correo, por mensajes, por cartas; pero no pueda llegar, pararse enfrente de tí y decirte que te quiere, que te aprecia o que simplemente vales para el o ella. No logro entender el porque cuando alguien te ignora cruelmente, para despues llegar y decirte, por un medio no organico (entiendase por no en persona) que eres de sus amigos favoritos, o que te aprecia como a nadie mas.

Decreto 1.
ME niego a seguir aceptando y correspondiendo a estas actitudes, si no te sientes capaz de hablarme, no lo hagas, pero luego no llegues rogando que te hable ni ninguna de esas mamadas; porque yo no estaré ahí.

Ya me desahogué.

Cheers
(anuncio del día) pan bimbo- Recuerdame!

Cuando pierdes a un amigo

Que haces cada que te encuentras en esta situación? muy simple, lloras, tratas d echarle la culpa a alguna cosa que pudo haber causado esa muerte; pero lo ultimo que haces, es recordar lo grande que fue., las cosas lindas, los momentos feos, las peleas, los golpes, los besos (si es que hubo) y mucho menos, te pones a pensar cuanto te quiso, que fuiste para el, que sentimiento provocabas en el.

Por eso poropongo esto:
No puedes dejar de extrañarlo, como tampoco puedes dejar de pensar en el; pero en vez de pensar cosas negativas, tristes, feas; propongo que comienzes a ver el lado alegre, que recuerdes los momentos agradables, las sonrisas, los abrazos, las bromas malas, las buenas, y todo sinfin de cosas que pudieron llegar a vivir; propongo que en vez de brindar por su memoria, brindes por su presencia; pues cada que alguien se va, no necesitas hablarle, o verte con el; solo necesitas recordarlo para sentirlo contigo.

Y lo mas importante, no por que el ya o esté, detengas tu vida, vivela, como si el estubiera contigo, pues lo está; ríe como si estubieras con el, pues ahí está, siempre, cada que lo necesites, cada que lo extrañes; ahí va a estar, contigo.

Por ultimo, dejo un poema:
The Tyger por William Blake

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare sieze the fire?

And what shoulder,
& what art.
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand?
& what dread feet?

What the hammer?
what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears,
And watered heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?


Para Luis, Capitan Jack Sparrow.
1986-2009

Nunca, repito, NUNCA te olvidaré.

Un cambio brutal en el panorama

Trataba de dormir, de descansar, de soltarme de todas las cosas que me tenían preocupada, pero no podía,solo pensba en el, en las cosas que he vivido con el, en las sonrisas, los golpes, las risas, las "obras de teatro" en us casa, todo eso, con el, no con su hermano.

Desvié mi atención hacia una pequeña araña que caminaba por el vidrio, me concentré totalmente en seguirla con la mirada, y ver que le deparaba el futuro; cuando éste llegó, no quedaba nada mas de mi, mi ser se había perdido en un mundo del que nunca se sabe si regresará; estaba sumergida en mi subconciente. Pasaron frente a mi todos mis recuerdos, mis amores platónicos, mis novios, mis amigos, mis enemigos, aquellas personas que aprecio y que he llegado a adoptar como a una familia, bueno, todas las personas involucradas en mi vida.

Traté de llegar hasta el fondo del asunto, hasta el fondo de mis sentimientos, de mis pensamientos; pero por más que traté, no pude, me mantuve en pensamientos de negación en los cuales me repetía una y otra vez "no lo quiero a el, quiero a su hermano", pero por más que traté de llegar mas abajo de esos pensamientos, no lo logré.

Busqué por otros lados, revolví completamentlos códigos sociales, mentales, personales, espirituales, etc, etc que había en mi cabeza, y seguía sin lograr llegar al fondo del asunto.

Fue entonces cuando decidí recorrer cada momento que recordaba que hubiera vivido con el, o su hermano, mi comclusión fue que tenía una gran obsesión con el hermano, recuerdos de cosas que nisiquiera sucedieron aparecieron en mi mente, pero de él, ni una pista. Descubrí solo uno que otro momento, pero nada más, sólo logré llegar a hace unos días, en los que estube con el, viví el día ma importante de mi vida junto con el, no su hermano. Un día que nunca olvidaré, que tendré presente hasta el día de mi muerte.

Lo que mas me llega a sorprender, es el último recuerdo que tengo de el; lo escribiré acá abajo.

Ese día, decidí hablarle a su hermano, decidí pedirle perdon por no haberlo pelado antes. Llamé, estube a punto de contenerme, pero me negué, lo tenía que hacer. PAra no hacer la historia larga, acabé hablando con su mamá, y justo antes de colgar, dijo lo que cambió todo "Rodri te quiere decir algo" y me lo pasó. Yo, desconcertada, lo saludé indistintamente y el me dijo solo un hola. Le pregunté que qué pasaba y me dijo la frase que sigue dando vueltas en mi cabeza "tengo tu globo"

Tengo tu globo, tengo tu globo, tengo tu globo, tengo tu globo... Por mas que lo repita, no lo termino de recibir de la manera adecuada, no termino de comprender porqué fuiste por el, no puedo, no puedo, no puedo.

Hasta aquí gente, ya me deahogué y no puedo más, mis ojos están que se cierran.

Cuidense.

Margie

nada que decir

Hoy definitivamente no es mi día, comenzando con que no pude controlar a los de 2° en clase de física, siguiendo con que no pude dejar de pensar en alguien que nunca llegó a figurar en mis pensamientos, y para terminar, porque en mi casa enserio que a nadie le importa nada de lo que hago o pienso, o digo.

Justo ahora, recordé una promesa que se quedó en el aire; y era el hacer una historia acá toda melosa y asi.

En el proximo post, estará aqui, presente :)

Me he puesto a pensar que poco a poco he sido dezplazada o algo semejante de las vidas de la gente que me importa, y es enserio, no puedo dejar de pensar en eso y de darle vueltas y vueltas al asunto.
Razones? simples, muchas, raras.

Primera razon.
En mi casa, de ser la unica cosa que importaba, que causaba problemas, que se enojaba, que hacía berrinche, que recibía gritos; bueno, que importaba, no soy nada, he sido reemplazada por mi propia familia, ahora para lo unico que me buscan es para conseguir cosas que muy probablemente ellos perdieron, y que juran por todo en la vida que yo tengo, cuando nunca las he visto. Y si no me preguntan sobre eso, me culpan por haber hecho lentas todas las máquinas.

Segunda razon.
En la escuela neta no tengo con quien hablar, nunca! cada que busco a alguien con quien desahogarme, simplemente no encuentro a nadie que este dispuesto a escucharme, ni mucho menos a estar conmigo

Tercera razon.
Has ahorita me di cuenta de que por mas que quiera ser realista, no puedo dejar de pensar en aquel ser que no estoy segura de que sienta algo por mi, que sepa que lo amo, que sepa que sin el no le encuentro sentido al hecho de despertar cada mañana, digo, nunca lo veo.

Cuarta Razón.
Creo que me he quedado sin razones, pero supongo que con las que puse me expresé en exceso.

Sin mas que decir... solo pondré una desición que he tomado.

Prometo no depender tanto de la gente, no sentirme rechazada solo porque no me hablen en una semana, solo porque cada cosa que diga no les importe.
Prometo no depender tanto de la platica virtual como de la organica.

carburando ideas...

No, bueno- te dije sonriendo. Ese era un día normal en mi vida, bueno, tal vez no tanto pues fue el día en que cumplí 15 años.

Todo había comenzado perfecto, me refiero a que no había tenido ningún problema, hasta ese momento, el momento en que el individuo que me revuelve el cerebro, que hace que me ponga roja, que hace que no pueda respirar bien; esa persona que hace que no pueda comer en su presencia, que me revuelve el estómago y que hace que me sienta tan rara como nunca me había sentido.

El punto es que estabamos jugando todos boliche, iba masomenos bien y entonces sucedió, volteé y estabas parado ahí, buscando a alguien que conocieras, a alguien como yo. Corrí a saludarte, me diste una bolsita con unos regalillos y mientras, yo estaba como en otro mundo, lejos, muy lejos de ahí. Desde ese momento, mi capacidad de juego diminuyó casi al maximo, pues no podía poner una sola bola en donde debía ir, me pusiste TAN nerviosa, que apenas y podía hablar.
Hubo un momento que capturó toda mi atención, y fue cuando, entre bobada y bobada, comenzamos a chocar las manos asi porque sí; cuando tu las chocabas a todas, agarrabas la mía y seguías adelante. no sé como le haces, y espero nunca saberlo, pero me tienes colgando de ti como nunca había estado suspendida de alguien. Neta me haces sentir muy especial, y siento que enserio te amo.

Innocence...

La otra vez, estaba pensando en ti, como de costumbre, y me preocupé principalmente por saber como es que piensas, como reaccionas cuando alguien te habla directamente, cuando alguien como yo, decide decirte todo lo que en realidad siente por tí. En como podría llegar a ser tu interes en mí, si es que existe, y si, en algún momento, yo llegaría a ser suficientemente madura o almenos, llegar a llenar una minúscula parte de tus espectativas.

De verdad tu nombre no sale de mi mente, cada que veo que te conectas, ya sea en el face o en el msn, me pongo extremadamente feliz, me siento algo asi como completa; me pongo a saltar por mi cuarto, sonrío como loca, y te quiero saludar desde el primer segundo en que te veo conectado. La pena y el miedo me hace pensar en todas tus reacciones posibles, y en la manera en que, segun yo,deverías contestarme, en cuanto tiempo te deverias tardar, y muchas otras especulaciones que tengo sobre ti.

Pero con todo y todo, lo que más miedo, pánico y temor me da, es que de plano, sea demasiado inocente para estar contigo, que sea muy pequeña, que de plano, no sientas nada mas que una atracción normal entre amigos por mi; sí, ese es mi mayor miedo.

Y, aunque me he puesto a lavarme el cerebro, y a decirme que todo va a estar bien, que de todas formas, te vas a comenzar a dar cuenta de que en algún momento yo podría darlo todo por tí, que, como dice una canción, no habrá ley que me detenga, no habrá nisiquiera una persona que me amarre a otro que no seas tu, no habrá cuerda, ideología, persona ni red suficientemente fuerte como para mantenerme a distancia de tí, que, aunque todo mundo me diga que eres raro, mamon, muy grande, no tan lindo como otros, mi desición se queda en ti.

Para el desagrado de algunas personas, simplemente, eres una persona que aparece por primera vez en este espacio, alguien que ha retorcido mi mente y cuerpo de una manera tan enferma, que no puedo guardar mas tiempo el silencio, que tengo que decirtelo a la cara, que debo llegar, pararme enfrente de tí, y gritarte en la cara lo que, en realidad pienso y siento.

Tu nombre es muy conocido, tu cara tal vez no tanto, pero lo que te puedo asegurar, es que tu voz y tu olor quedarán impregnados en mi memoria para siempre.

coincidenciias

Recordando momentos que pasaron hace como 2 días, recorde un episodio algo chusco.

Ese día, estube todo el tiempo hablando de el, decía que el era bien guapo, y todas esas tonterias que me la paso diciendo.

En eso, me avisan que no se quien va a pasar por mi, y digo " chale, ya ni modo". ME recojen, vamos caminando y pasamos enfrente de arquitectura, y mi mente se sobre cargó con su nombre, las alucinaciones mas geniales que he tenido con respecto a aguien y encontrarmelo en la calle. Nos subimos al pumabus, y todo sigue, con su nombre dando vueltas en mi mente.

Cuando reacciono, ya estoy caminando en la calle, en frente de química, pensando que tal vez y el estaba ahí, esperando a mi primo o alguna cosa así.

me perdí en mis alucinaciones, y me veo afuera de casa de mi primo, abriendo la puerta. Me despido, doy las gracias por haber pasado por mí, y en ese momento, mi mundo se paró.

Sentado, en el antecomedor, comiendo, estaba él; vi su pelo rizado y medio guero, vi sus ojos azules, y la cara de que chingados de mi primo. Corri a saludar, a el con un agradable, y sonriente "hola" y a mi primo y a mi tio con un "hola" comun y corriente.

Corrí a la casa de arriba, grité en el baño, y me quedé pasmada.
Por mi mente pasaron todos los escenarios posibles, todas las opciones para arruinar ese momento, bueno, en resumen, mi vida entera pasó por mis ojos; mientras le llamaba a cams.
Ella me dijo que bajara a hablar con el., y surgio mi problema, no quería hablar con el; regresando a lo que se supone que ya había superado.

Despues de un rato, me obligaron a bajar para comer, y yo, muerta d pena, bajé.
Me senté sola en el comedor, me puse a comer, poco a poco, cuidando cada segundo en lo que comía, de no mancharme, de no salpicar, de no hacer N A D A mal; claro, tenía la esperanza de que apareciera por ahí, casualmente, a hacerme plática.

Casi cuando terminaba, en el unico momento en que descuidé mi postura, que se aparece; diciendo, con tono alegre, "provecho! bye-bye!" y fue el ultimo momento totalmente feliz de ese día.

cambios...

Cada vez queda menos tiempo, pero ¿para qué?

Hoy ando de humor para enlistar mi vida... así que ahí va:

*en un mes, y un día, cumplo 15 añotes!
* en dos semanas, van a transferir (como busque esa palabra) a mi abuela, de Xalapa, a mi casa; grandes cambios se acercan.
*comenzar 3°, año crucial , no se porque tengo esa impresion, pero sospecho que con el inicio de ese año escolar, comienzan otra clase de compromisos, y todos esos choros que siempre dicen.
*re-encontrarme con la realidad. He estado viviendo engañada por una pequeña tela que me cega las cosas; es tiempo de que me la quiten de los ojos
*tener que soportar a un miembro mas de la familia en la escuela

se me acabó la imaginacion, vuelvo en un rato.
Lops

Brand new story

Me escabullí casi sin ser notada a la casa, logré llegar a donde estaban mis cosas como Juan por su casa. A punto de agarrar mis valiosos objetos, escuché su voz, esa voz... rara, distinta, tipica de un total genio (borrando la etiqueta de Jimmy Neutron), la voz que me encanta, la voz que me despierta y que me pone nerviosa.

Cuando reaccioné, solo alcanzé a voltear, sorprendida y en eso me descubrió mi primo, pasmada, sorprendida, encantada por esa voz; él solo dijo -nice, nice. Segundos después, yo, soñando con saludarlo, sonreirle, reirme y hablar con el, me estampé contra la pared, produciendo un "poc" y un "auch".
Me quedé ahí, escuchando su platica con no se quien, e imaginando su sonrisa, sus ojos, alucinando con tenerlo ahí, enfrente de mi, hablandome a mi, viendome a mi, pero no, todo eso pasó por mi mente en menos de 15 segundos, los cuales pude haber aprovechado para armarme de valor, parame enfrente de él y saludarlo, en vez de correr hacia arriba, verme en un espejo, checar mi pelo, mi cara, toda yo, para que, cuando bajara, estuviera perfecta y pudiera saludarlo sin pena.
Y si, lo hice, bajé, me volví a mirar en el espejo, y me quedé parada, ahí antes de la puerta. Primo pasó otra vez, dijo algo mas, que no recuerdo, y se metió a donde estaba EL.

Me quedé parada, ahí, mas tiempo; pensando en el clásico "y si..." y gracias a eso no hice nada.
ME dió pena, panico, terror, miedo, bueno, pasé por todas las etapas de una niña enamorada, pero en 2 segundos... mi panza se hizo añicos y las mariposas se salieron y recorrieron todo el cuerpo. Salí corriendo para arriba, me encerré en el cuarto y me puse a hacerme cocowash, para poder bajar, no pude yo sola, le hable a Shlomo, ella, con el novio, me ayudó, pero me senti de la chingada; me convenció y entonces, comenzé mi camino para abajo, paso por paso, me acercaba mas a mi meta, y justo cuando iba a terminar, escucho su voz, y me volví a quedar atontada, sin vida, completamente dependiendo de él. Dijo "adiós, gracias" y cerró la puerta.

Y ahí estaba yo, parada, a medio milimetro de saludarlo.
Que mala suerte no?

bipolaridad al maximo

Hoy estoy enojada, las razones? simples:

*Hago esfuerzos y simplemente no logro dormir, ya no aguanto maas!!!

*Traté de hablar con arqii desde hace mucho... y no me decia nada (claro via msn), y justo cuando le grito a la compu "YA NO QUIERO HABLAR CON EL NUNCA JAMAAS!!!" me dice... "y que haces?" pff eso me enoja de sobre manera, porque al fin y al cabo digo... "hay... pobecito ahora me esta hablando! no lo voy a dejar halbar solo... o si?"

y además de todo, me clavo con el, pero bien feo! Simplemente no puedo estar un solo dia sin ponerme a ver su maldito facebook como tonta, sonriendole a la pantalla cuando veo alguna actualizacion de el... ni nada de eso... estoy en una verdadera OBSESION! y no se como pararla... pero lo peor es que no quiero pararla.

Cuando el escucha una cancion, yo voy como loca a youtube y la escucho; cuando lo veo conectarse, me quedo pasmada frente a la compu y pienso obsesivamente lo saludo, o no lo saludo?

bien gente, suficiente obsesion por hoy... creo

Cancion de hoy...

y si, ahi voy de boba a preguntarle a EL que cancion random le gusta!!

y... la repuesta es... All you need is love... lindo no?

vean HP6, esta buena.. y en una parte te cagas de miedo(es neto)

sin mas por decir,

me despido amables bloggeros, que agradan de mis escritos obsesivos.

L.

Platicas

Todos poniendose al coriente de los chismes
que habian perdido, de las historias que ya no
recuerdan, de las novedades, de recuerdos
guardados en cajones; recuerdan toda clase de
cosas, algunas graciosas, algunas dramaticas,
algunas para preocuparse, recuerdan todo.
Lo mas lamentable es que esos recuerdos solo
lleguen acompañados de un desceso, de
alguna perdida, de algun problema, y quen o
estemos acostumbrados a recordar todos esos
momentos y todas esas pequeñas cosas que
nos unen día con día.
Pero lo que considero mas lamentable, aunque
sea para mi, es que no tengo tantos recuerdos,
ni personas con quienes recordar esas cosas.
Por ejemplo, como le dices a alguien de tus
amigos "Wey, te acuerdas de cuando ayer nos
fuimos a tomar café ,y te caiste y..." sin verte
ridiculo? Y como llegar y comentar ciertas
cosas que viviste tu solo(a) con tu familia y
gente mas cercana; con amigos y amigas de la
escuela que ni idea tienen de eso?
Cómo hacerle para que alguien te escuche
incondicionalmente?, para que ese alguien te
ayude, te aconseje, y al mismo tiempo tu lo
puedas escuchar?
Y si a eso le sumas que estas separado de las
personas en quienes confias, o que
simplemente no hay nadie a quien le tengas
tanto cariño y confianza como para contarle
todo, desde que tu gato se murió, hasta que
tienes un colico que te está matando, es algo
mortal.
Mientras escuchaba a muchas personas a
quienes aprecio y respeto contar todas sus
penas, preocupaciones y alegrías; me dieron
ganas de generar la confianza que le tienen a
otras personas, y a mi espero, como para que
alguien mas logre y quiera contarme alguna de
esas cosas.

Hasta ahí mis filosofadas inspiradas en un
bike town, muy lindo, llamado Xalapa.

Cancion de hoy:"Como sería? - Liquits"

L.

Damn

To this day I've been waitin' so long that I hardly can belive it finally happened.

You, handsome, good looking, funny.

The sweetest eyes I've ever seen, the perfect smile, that voice that fits perfectly to your personality, and over all that, your extremely good temper; that's what made me totally fall in love... How could you always be so damn... you!?

How I just cannot stop thinking of you? why I just cannot stop ruining all my plans?

Questions to answer during the week.

L

traum!

Llegó, tarde, como de costumbre, el evento comenzó y terminó, me dijo que actuaba como TetéComenzó con un tema muy random, algo casi sin importancia, luego, comenzó a hablar de cosas que me incluían, se me quedaba viendo, yo quitaba la mirada, me ponia nerviosa, todo un desastre de miradas lindas.

Caminamos juntos por un largo rato, sin encontrar nada de que hablar, el, tarareaba, yo, sonreía como estupida (que extraño, dijo el Sr. Bimbollo), y solo decia "no, aun no llegamos" y "si, falta menos".

MIERDA!! sufro, again, de bloqueo... continuará

Hurricain

suddently your answer came, just like an hurricaine. Moved al my world, and I could only stay there, looking at you, shining in that stage, like always...

Historias

Después de un rato de pensarlo, creo que aun no he superado a Felipe.

Hoy fue como mágico, bueno, todo comenzó hace unos días, o talvez semanas.

Resulta que ese día, o mas bien, noche; me la pasé hablando con él. Al final, ya que estaba por irme, fue el gran error de mi vida; le di el link para llegar a este lindo blog, que, en general, esta lleno de cosas sobre él (como esta).

Lo había olvidado, hasta hoy en la tarde. Pero antes, contaré lo de ayer.

El pobre hombre se enfermó, tenia fiebre y algo mas, que no me explicó en el mensaje que me envió, por cierto, como media hora después que a los demás.

Y ahora si, lo que pasó hoy.

Resulta que yo estaba segura de que hoy no iba a ir, por lo que tenía ayer. Pasé mi día como si nada, pregunté solo 2 veces si iba a ir (verdad Tete?).
A la última hora, que de repente se aparece, y mi mundo quedó como iluminado. Se portó MEGA lindo conmigo, me saludo mega lindo, se quedó parado a mi lado un ratote, y hasta se metió en una platica que nada que ver con el. Al final de todo, me salí del salon con una cara de WOOW! y el se quiso despedir de mi. y lo admito, la cagué. Lo siento, seguro en algun momento lo va a leer y se va a poner rojo ( o algo así).

Hasta aquí la historia.
Lops

y el solo sonrió y se dio la vuelta, dejando a más de una suspirando a sus espaldas...

Desde esa mañana, sospechaba que algo similar iba a suceder, sabía que había un "algo", un "algo" que me iba a estar esperando para crear algo mágico, nunca supe ni sospeché que era eso.

Decidí dejarme llevar por el momento y un instante, sentí que estaba a punto de encontrar a ese algo.

Llegué al lugar, ninguna novedad, mucha gente, conocía a 3. Esperé y recordé que Shmuel me había prometido ir. Me ilusioné de sobremanera, incluso, llegué a pensar que iba a estar conmigo todo el tiempo, y que algo especial podía pasar. Estaba en eso, cuando me habla, ebrio, diciendo que llevaba 50 minutos buscando ese lugar, y que no llegaba, que esperaba q no hubiera problema y todo ese choro clasico.

Después de eso, mis ideales se fueron al piso, mi cabeza comenzó a rodar, y me lamenté que no hibiera alcohol en esa reu. Me ayudaron a superar ese bajonsote bailando, pero todo empeoró cuando ninguna de nosotras bailabamos con nadie, pues todos los chicos tenían pareja.

Ya no aguanté mas, llamé un taxi y me llevaron a mi pueblo.

El resto, es historia.