Año nuevo, Mariana nueva. Dicen

¿Qué cambios en verdad haría en este año próximo? ¿Será verdad lo que dicen, que se va a terminar el mundo?
Yo se que no terminará nada (con la excepción de un ciclo astral y esas cosas), pero, ¿no sería maravilloso que en verdad algo terminara?

Yo si creo que el saber que se terminará algo, como mi vida o algo así, me predispone a quitarme todas las capas de protección que tengo puestas encima, como para hacer y decir todo lo que nunca me había atrevido a hacer.

Tengo una sola proposición (?) de año nuevo: Ser lo que siempre quise ser, ya que neta valga madres lo que suceda después de lo que haga.
Digo, en algún momento tenía que vivir mi vida, no?

Forgive me for I did not know

Iba a poner algo muy profundo, sobre cómo me sentía sobre ciertas personas, y así. Pero me dí cuenta que debo dejar de tomarme tan en serio, eso es todo lo que puedo decir.
Pasando a otras cosas...
Estaba en el ocio total, tonteando mucho en facebook, y pues, me encontré inclinada sobre la pantalla, gritándole a la computadora quien putas era una chica que pone mil likes y comenta y todo, en el fb de ÉL. Ya no se que hacer. Debo olvidarme mil de todo lo que tenga que ver con él por un LARGO tiempo.
Es todo.
No estoy de buenas, es sábado en la noche y yo aqui autisteando en mi compu, mientras los vecinos tienen una fiesta que MUERO por estar ahí.
adios.

De las alucinaciones de la fiebre. Parte 2

Ya llevaba meses sin fiebre. Todo comenzó esta semana, que yo bautizé la semana del monchis extremo, ya sabrán porqué.
Ahora, acabo de pasar un rato muy malo. Todo mundo, o casi todo, de fiesta, pasándola cool, con los amigos y así; mientras que yo estoy en mi cuarto, llorando, con tos, con fiebre y con una foto, que nada mas verla, un mar nuevo cae de mis ojos.
Cometí la gran tontería de medio decirle que siento, todo tiene que ver con la dopamina. Me da pánico que lo lea, me da pánico que él vea que le escribí, me da pánico que él sepa que siento por el, me da pánico que ya tendrá bases para poder actuar.
No se que hacer. Muero de pánico, muero de miedo, muero de nervios.
¡Ah! pero que lindo es el amor.
No creo que exista alguna cosa peor que esto.

Que así es el amor...

Parece que esto será otra entrada muy muy cursi.
Lamento mucho no haber escrito seguido. Casi no tengo tiempo de nada. Bienvenida a la vida de verdad
Algo que puedo decir, es que ya tengo 17 años, que el chico que me gusta y me vuelve completamente loca 18, y que no están funcionando las cosas como yo esperaba que funcionaran.
Tengo mucho sueño y creo que dejaré todo así. En verdad trataré de escribir aquí mas seguido y así.
Cuidense muchito, queridos lectores.
xx

En base a ese crush nuevo, que si que me trae loca, me he puesto tan cursi como me he puesto en mi vida, creo.
Por ejemplo, el otro día, me puse a buscar sonetos de sheakespeare. y poemas cursis en italiano, porque él habla italiano y así

Se podrán dar cuenta, si es que aún leen algo de esta esquinita cochambrosa del internet, que he encontrado un nuevo amor platónico, y algo MUY importante, es que planeo hacer que deje de ser platónico y que se vuelva ya en algo de verdad.
Ya estuvo bueno de alucinar con que quiero mucho a este chico y que no le hablo. Tengo gripa, pero en cuanto se me quite, aplicaré la frase que Dani me dijo : "ya mujer, agarra y bésalo"
Tal vez el bésalo esperará un poco, pero si he de hacer algo con estos amores platónicos.
No permitiré que pase lo que pasó la última vez.

De las alucinaciones de la fiebre. Parte 1

Hoy no fui a la escuela, me siento mal, la cabeza me da vuelatas, las palabras se cruzan y, de ese revoltijo, salió la mejor manera de subirme el ánimo.

Despierto después de una noche pesada, con lluvia, relámpagos y, por lo tanto, truenos. Me preparo para la escuela, me pongo lo mejor que puedo y no paro de pensar en lo bonito que va a ser el día.
Me subo al coche, pongo algo que se, me subirá el ánimo más de lo que ya lo traigo.
Llego como media hora temprano. -Carajo, hace frío y no hay nadie... huebiese salido antes- dice mi mente repetidamente.
En eso, veo un flash azul (y no es la chica del bikini azul), que llega corriendo hacia mi, con un vasito de plástico, y algo morado adentro. Yo, sin aliento, sin vida alguna -pues Él está parado en frente de mi, con un vasito de gelatina morada- sólo lo veo, y de la nada, sale mi voz, algo ronca, diciendo -Hola!, por qué llegas tan temprano?, digo, podrías llegar un tanto tarde, igual, vives a 2 cuadras-
-Toma, espero que te sientas mejor, vine temprano porque me dijeron que ahora llegas temprano. Creo que tu gelatina favorita era la roja, no? pero no había...- dijo, mientras me acercaba el vasito con gelatina morada y una cucharita de plástico blanco.
-Uy! Muchísimas gracias! cómo sabías que mi favorita era la roja?
-Bueno, en el viaje, buscabas primero la roja, luego la morada y al final la amarilla
-Te acuerdas de todo eso? Yo solo me acuerdo que te daba de mi gelatina, pero ya ni me acordaba de las preferencias de colores y así.
-Pues, yo si :)

Es sólo que era tan joven!! En verdad esto me está consumiendo. Me duele muchisimo. Trato de sobremanera calmarme, pero no puedo, no puedo. Sólo pensar en Sol y lo destrozada que estaba, no puedo más. No puedo más

Un nuevo camino de lágrimas se marca en mis mejillas, el dolor que he tratado de ocultar con este maldito tic no ha parado, la falta de apetito sigue aquí y la necesidad de un cigarro, también. En verdad no puedo escribir nada en concreto, las ideas con recuerdos tuyos se arremolinan en mi mente y sólo logran abrumarme más. Hace un rato, me había prometido ya no llorar más, cosa que he dejado claro que no puedo lograr. He dicho en el post pasado lo que Matteo representó para mí y para muchas otras personas, en verdad no se ni que poner, cómo reaccionar; fue un golpe muy fuerte, y una pérdida que me dolió demasiado.
Tenía planeado poner algo más, pero me duele escribirlo, me duele pensarlo más, me duele saber que nunca le pude decir cosas que necesitaba decirle.

Matteo Dean (1975-2011)

Aún sigo digiriendo la noticia. No es sencillo decirle adiós a un amigo, maestro y ejemplo de vida.
Hoy fue su cremación, ha sido uno de los días mas duros de mi vida, aunque todo el día estuvo lleno de amor, cariño y apoyo, no puedo negar que ha sido uno de los funerales mas difíciles que he vivido. Claro que Matteo fue, hasta el final, una persona amada por muchos; una de las mejores muestras de esto, fue el cariño y orgullo con que le cantaron "Bella Ciao" un canto de guerra italiano.
Matteo siempre fue un guerrillero, siempre buscó la justicia y creo que logró su meta.
Aunque te nos adelantaste, se que te veré algún día.
No voy a desepcionarte nunca, seré la mejor, sí voy a ir a estudiar a Venecia; iré a Trieste, a ver cómo es el lugar del que nos hablabas con tanto cariño; y sobre todo, nunca olvidaré que los maestros también son personas, que sienten y a quienes también les pueden pasar cosas malas.

Aquí va algo que escribí ayer, espero les guste.

He was my first italian teacher. He died yesterday, and I think everyone should know who and how he was.

Here’s a picture, he’s on the top of all of us.

In this other, he’s the first male on the left side

HE was this amazingly kind person, he always was there when yo needed him, and he really marked my life.

I know this sounds SO “normal” coming from me, but I did had a huge crush on him, he always said hello to me, even if I had ignored him an hour before. 

I’ll miss him badly, but I know he is with me all the time now, and I hope his wife and family are not so sad.

He had so much to give to the world and I know he must be arround here, you know, in his new life. 

Please, I don’t ask any of you to reblog or like this. I just needed to let out what it’s going on my head and heart, and I hope you respect this. 

The actual information of his death is here

Matteo, io so che non c’e giusto che tu sei gia partito, però so che SEMPRE starai in mio cuore. Io mi ho inamorato della tua mannera di essere e mi comprometto a mai dimenticarme di te. 

Un baccione,

Mariana

Coincidencia? lo dudo!

                                                                                                                        24 de mayo. 2011*
Rodrigo, el nombre más recurrido en cuanto a los chicos que me han gustado, a mis amigos y a otras cosas.
Creo que nunca ha faltado un Rodrigo en mi vida. Pero este Rodrigo en específico, se está ganando un lugar muy amplio en la figura poética que ubicamos como corazón.
Su suéter morado y mi reloj; mi foto con Billy y su barba; mi fiesta de 15 y su cumpleaños. Hay muchas coincidencias que más que casualidad, yo considero causalidad. Lo quiero, me preocupo por él, me cae bien, me abrazó cuando Sparrow. Sí creo que él, hasta ahora, es mi "one and only" aunque yo no sea su one and only ni a golpes.

30 de abril. 2011*

Ya me hice una promesa. ¿Recuerdan al muchacho llamado José que me encantaba? Pues ya no me va a encantar más.
Va a ser dificil - un crush de 10 años no se supera de un día para otro - pero sí puedo. El tenerlo en mi mente y eso todo el tiempo, sólo me lastima, porque se que me puedo emocionar e ilusionar en exceso y no va a haber nadie para detener esa obsesión.
¿Duele? No. No hay razón alguna para que yo diga que me duele dejar de querer a alguien que nunca me ha correspondido. Que me quiere, pues sí, sí me quiere, pero siempre hemos sido amigos y nada más. Estoy segura que para que me duela dejar de quererlio así, debí haber salido con el alguna vez o algo y pues no.
A parte, siento que es un buen momento de olvidarme de esos cientos de crushes distintos y comenzar a pensar en cosas que, según yo, tienen más importancia que pensar en chicos que ni saben que existo.
Por lo tanto, van nuevas reglas, modificaciones de las clásicas de supervivencia de Lops:

1. Estudia desde antes para todas las materias. No quieres volverte a ir a una primera vuelta.
2. Neta, un viernes al mes, sal de tu casa. Pásala bomba, igual no hay que ahogarse en alcohol (son muchérrimas calorías por trago!!!), igual y el plan si es ahogarse, el deal es que tu definas que quieres hacer y como.
3. Sonríe, cuidate, quierete, duerme más, deja de querer sufrir siempre y comienza a disfrutar esas cosas chiquitas y bonitas que pasan día a día.
4. 3 palabras: Do It Yourself. Trata de hacer un proyecto por mes. No te satures, toma fotos, disfrútalo y cundo termines, presúmelo sólo lo necesario.

28 de marzo, 2011*

¿Qué podría salir mal? - se preguntó pasos antes de caminar en frente de él - No creo que algo, el es lindo y respetuoso, lo malo es que no estoy segura de como vaya a reaccionar...
Perdida en su pensamiento, volvió a fijar su mirada en el anillo dorado que estaba en su mano derecha, el anillo que le impedía a ella decirle todo lo que quería decirle, todas esas cosas que se había guardado por más de 6 meses.
Mientras continuaba caminando, pasándolo de largo, como si no existiera, escuchó esa voz que tanto anhelaba, llamándola: - Marianita, ¿Mariana, te sientes bien? - ella volteó, aún con la mirada en otro escenario, en el que ella podía estar con él, en el que él la quería tanto como ella a él. Apenada por no estar poniendo atención, se puso roja y lo único que salió de su boca fue un atenuado - Hola, ¿cómo estás?.

Al corriente

Tengo varias cosas que subir que he escrito y que no he puesto aquí.
Aún no pongo:
*Lo de un domingo bonito
* El Sueter morado
eso aún no lo escribo... Be patient, younglings....

voy a poner lo otro :)
(Si, tengo insomnio)

Dietas, Ejercicios, Metabolismo.
Son palabras que han dado todas las vueltas posibles en mi cabecita loca en los últimos 10 meses.
Creo que hay cosas que aclarar y que deben saberse.
1. No estoy desarrollando un problema serio. Es la clásica obsesión, por la cual pasamos el 70% de las adolescentes.
2. No quiero que los demás se metan en estos líos. Creo que se debe respetar la privacidad y las decisiones del prójimo para continuar con una buena relación.

Ya no hay mas de que hablar. Estoy inflada por comer mucho este fin de semana. Dejenme vivir y hacer lo que quiera.

uy! que feo

Van 3 veces que comienzo este post. Nada más no puedo ordenar mi mente. Hay muchas cosas que planear, cosas que ordenar, debo estudiar, debo dormir más, tejer, bordar, correr... 

Siento que estoy lanzando palabras al vacío, que en cuanto haya oportunidad, se van a perder por siempre. 

Será eso cierto? en realidad existe algo así como un agujero negro, que digiera las ideas que pierdes, las que por más que buscas, ya no encuentras?

Acabo de perder otra idea más. Ese agujero negro, será comunal? o cada quien tiene el propio, al cual alimenta con sus propias ideas? O cada quien tiene uno, que alimenta con las ideas ajenas que logra perder? 

Si las cosas son como la última opción, yo se de alguien que debe tener a su agujero negro super bien nutrido por mis ideas. Pero bueno, yo tengo su sueter. (ups, lo dije)

No importa más nada de eso.

Ven? se me va la onda muy feo. Y eso que no me meto cosas, que si lo hiciera... PFFF Muerte total.

Creo que ya no escribré hasta dentro de un rato. A ver si logro ordenar mi cerebrito y puedo crear algo más real.

Perdon por la molestia que leer esto haya sido.

Cuidense. 

Lo proximo que ponga, va a ser la hisoria del sueter. (ja)

adios!

Re-encontrandome con mis demonios, Parte I

La taza se enfrió.

¡Carajo! Pensó, mientras ponía a hervir otra vez agua en el usado pozillo amarillo pollo.

Mientras esperaba a que el agua estuviese desinfectada, su mente comenzó a volar, lejos, muy lejos de su casa. Tengo demasiadas cosas en la mente, debo relajarme, dejarme ir...

Por su mente pasan mil imágenes por segundo, ella logra identificar unas cuantas, en la que está disfrazada de Tatiana con su prima, a los 4 años; el día que su primo se abrió la boca jugando con ella; cuando otro primo le arrancó un diente; cuando en la escuela, se peleó con su mejor amiga, y a los 3 minutos ya eran amigas de nuevo; tantas y tantas imágenes pasaban por su mente, que no sabía que podría hacer con ellas.

Después de un rato en que todo dejó de avanzar, - así como en el Submarino Amarillo, cuando llegan a la parte donde se hacen chiquitos y luego grandotes- Se dió cuenta que en una esquinita había una pequeña puerta verde. Verde, como la que de muy pequeña quería que uniesen su closet y el de sus papás, donde pasaba aventuras interminables; ¡debo ver que hay detrás de la puerta!. y corrió mentalmente hasta ahí.

(sigue en un momento)

una nueva historia

Los días han pasado. Este retortijon que siento cada que me ves, se hace mayor. Mencionas a tu esposa, mi ser se hace pequeñito, mi cerebro se bloquea, y comienzo a volar; cada vez más lejos. He caído innumerables veces en la fantasía que tuve toda mi secundaria, de estar con aquel famosísimo Ruffus, quien me sacaba el alma, cada que me veía. Muchas otras, he comenzado a pensar que tal vez lo que me pasa contigo es un simple crush que pasará tan rápido como comenzó, pero no parece ser eso.
Simplemente siento que la manera en que me he estado fijando en cada movimiento que haces, cada ademán, cada respuesta mamona que tuviste hacia alguien que en algún momento de tu pasado te trató de pendejear, cada mirada y cada plática; es de cierto modo especial, que nunca había pasado, y que nunca se repetirá.

Al fin de cuentas, sé que puedo soñar tanto como se me antoje. Estás fuera de mi camino, es y será imposible que me peles.
Tal vez debo volver a mis traumas anteriores.

Tal vez no

Back to that old business

ya lo sé, habpia dicho que mi blog se terminaba, que no tenía sentido. Y que creen? estaba mal, como muchas otras veces lo he estado.

Qué me llevó a reconsiderar mis actos?
Pues simplemente que necesito un lugar para expresarme, quiero ser capaz de volver a sacar lo que pienso. Y como me cuesta muchérrimo trabajo decirlo, por eso lo pongo en este pequeño sitio.

Sólo una advertencia, ciertamente no será lo mismo, muy probablemente explote más seguido, lean anécdotas escritas entre lágrimas, algunas de tristeza, otras de coraje, otras de alegría; seguro verán que, por más que lo evito, estoy cambiando, dejo de ser lo que era antes.

Disculpen si cambio la manera de hacer este blog, aceptenlo. Si no lo van a hacer, ni modo.

Cuidense
xx
Lops